你有被「捅刀」的經驗嗎?
為什麼朋友要傷害、背叛我們?
為什麼這段友情一開始還很好,後來就變了調? 如果我還想繼續跟他當朋友,但他卻說他累了,那怎麼辦?
如果不想繼續當朋友,但他卻死纏不放,那怎麼辦?

在這份簡報當中,我們將用短短的幾分鐘,試圖去回答上面這些問題,並且提供一些相關的測驗讓你檢核自己和對方的關係到底現在發生了什麼問題。倘若你現在正處在一段痛苦不堪的朋友關係當中,卻不知道如何脫身或繼續,那麼這份簡報將是引導你升天的一個契機(用升天好像怪怪的,超渡好了)(糟糕,好像越來越怪,算了直接開始吧)!

什麼是朋友

讓我們從定義開始:什麼是朋友? 哈哈,沒想過這個問題吧!我覺得這題目難度大概僅次於「我是誰?」

根據社會學家Jan Yager[1] 的定義(p.027),朋友至少具有四個元素:

  1. 是兩個沒有血緣關係的人之間的關係(吃葡萄不吐葡萄皮、和尚端湯上塔,希望你聽得懂)
  2. 是選擇性或自願的關係(換句話說,如果從頭到尾只有一個人想要和對方當朋友,而對方並不想要,那麼這並不算上「好朋友」,而叫做一廂情願)
  3. 不是建立在法定合約上的關係(所以你的房仲、保險業者跟你說他是你的朋友,那你可能要三思這個朋友是真的還假的⋯⋯)
  4. 是一種互惠的關係(換言之,如果你覺得在這段關係當中你總是付出的那一個人,而對方只是坐享其成,那你可能要想一想,對方真的有把你當朋友嗎?還是你一廂情願?還是,你從頭到尾想當的都不是朋友,而是「不只是朋友」)
  5. 附加條件:有的人認為朋友不該是戀人或者是親密的性關係。 換句話說,你不可能和你的哥哥姐姐弟弟妹妹當朋友,不過倒是可以和乾哥哥乾妹妹當朋友。當然,這不適用於幻想的情況(醒醒吧,你沒有妹妹<1>。)

是朋友還是敵人

當然,並不是找符合上面這些條件就可以當朋友。Jan Yager 指出,有些人雖然「表面上跟你是朋友」事實上卻是敵人在背後傷害你(p.011)——請先在腦袋面想一個「讓你感到壓力或困擾的朋友」,然後看看他是否有下面這樣的情況——

  1. 洩密:朋友答應你保密,但他卻在沒有經過你的同意下泄露你的秘密。
  2. 奪愛:朋友和你的伴侶曖昧、上床,甚至搶走你的伴侶(無論在在枱面上或檯面下)。
  3. 背刺:背著你,向其他的朋友說你的壞話捅刀。
  4. 毁謗:在你的孩子、親人、朋友面前說你的不實的壞話和批評。
  5. 直擊:直接對你人身攻擊,或是直接在工作上為難你
  6. 施壓:你覺得和他當朋友,強烈的影響了自己的情緒、身心健康和安全,承擔很多壓力。
  7. 網擊(這聽起來好威):在網路上發表評論或留言(有可能是用匿名或者是另外創一個帳號)指涉你的朋友或家人,傷害了你的名聲形象和人際關係。

Jan Yager 指出,只要上面這個項目當中你有一個或一個以上中槍,可能就要好好檢視,你們之間的「朋友關係」出了什麼問題。

為什麼朋友會傷害你

關於這個問題,其實不看書也可以知道答案。任何一段人際關係出了狀況,大概脫離不了這四個原因:當事人A、當事人B、兩人關係、所在的環境。

#翻譯蒟蒻:我有問題,他有問題,或者是我們兩個之間的互動方式、所在的環境有問題。

不過,這跟沒講一樣阿!重要的是細節、細節阿!

實際上,如果你曾經被背叛,那你不要太難過,因為七成的人都曾經被背叛過——Jan Yager 的一項調查指出,有67.8%的人曾經被朋友背叛過(n=180,有效回應171,回答曾經背叛過n=116)。當然,這可能跟調查的樣本和參與者有關,不過Jan Yager指出真正重要的並不是有多少人曾經被背叛過,而是「如果你背叛了朋友,要學會原諒自己;如果你是被背叛的人,那麼可以思考原諒背叛者,可能對自己所帶來的好處。」(p.021-022)

熊按:我同意Jan Yager的說法,但我要補充一句,你可以思考「不原諒」對自己帶來的好處,和壞處。人嘛,會選擇「不改變」一定有他的原因。

所以到底朋友為什麼會傷害你

等等,搞了老半天還是沒有講原因啊!再混呀你~

好啦好啦,這不就來了嗎(馬英九語氣)~總是需要鋪陳、鋪陳啊!

與其說是傷害,不如說「這段朋友關係為什麼變了?」

書裡面提到了非常多的因素,我嘗試用前面的四大因素來重新整理一下(整理自第三章,p.095-p.145):

  1. 你的問題:「習慣性討好」,或「覺得自己不好」→簡報第6頁
  2. 他的問題:「低自尊」或「逃避依戀」→簡報第7頁
  3. 你們的問題:「背叛或報復」與「憤怒、競爭、傲慢或嫉妒」→簡報第8頁
  4. 環境的問題:「錢」、「愛情」、「生活改變」與「第三者」→簡報第9頁

當然,我要再三強調,如果你有這些狀況並不代表「你或你的朋友很糟糕」,而是彼此相處的方式有一些要調整,換句話說,在某些情況下,這些「問題」也可能不是問題──畢竟,人際關係是互動出來的阿(遠目)!

你的問題

俗話說千錯萬錯都是they的錯,不知道你有沒有想過,之所以會進入這樣的友誼關係,你也是很重要的一個原因?Jan Yager 提到了11種吸引負面朋友的特徵(我發現他的類別都超級多種的,幾乎都是10種起跳,p.137-145),包括:否認、認同強勢的人、拯救者、合理化、罪惡感、永遠不夠的感覺、完美主義、過度敏感、無法接受批評、過度負面、投射或錯位。

不過如果一個一個都解釋完的話,恐怕等你讀完世大運都結束了,所以我稍微整理了一下,哀家認為身上這11個「負面朋友磁鐵」,說穿了只有兩個:習慣性討好,以及覺得自己不夠好。

A.習慣性討好

當你在朋友關係當中總是嘗試討好對方,那麼可能會有以下幾種症狀:

  • 否認。當對方「太超過」的時候,你選擇否認或者是眼睛業障重,以避免失去他這個朋友。
  • 拯救者。總是需要被需要、想要當好人,甚至當他感情、精神、情緒遇到問題的時候,你都兩肋插刀,結果插得自己滿身都是刀(關於這個項目,可以參閱[2, 3]) 。
  • 合理化朋友的行為。因為你害怕「看清」這個朋友,就會失去他。

B.覺得自己不好

如果你對自己沒有自信、缺乏安全感,那麼你身上可能插了四把刀

  • 認同強勢的人,總是想要和很強的人當朋友,某種程度上面是因為自己害羞、軟弱、順從,想要擁有這種「強勢」的特質。
  • 罪惡感,你可能是個被虐狂,認為很多事情自己都有責任,心懷愧疚。有些時候罪惡感是來自於想像(p.140,同樣的觀念皓宜也有提過[4])。例如,你因為生氣而詛咒或想像某個朋友出去被車撞,結果他被撞了,你就會覺得自己要負起責任、有罪惡感。
  • 永遠不夠的感覺,當你的朋友關係有小小的失誤,你就會覺得不完美了、不好了、有瑕疵了;你對於自己也是極度的完美主義,所以總覺得自己可以做點什麼、來符合朋友的要求(如果你也很容易被操控,詳情請洽 《看穿無形的心裡操控術》[2])(個人覺得這把刀很強,是多面相的「瑞士刀」等級)。
  • 過度敏感或過度負面,這裡的敏感並不全是指「高敏感族」[3],而是你可能會因為內在的不安,覺得自己不好,對於別人的批評或回饋感到很敏感、著用很負面的方式來解讀對方的一小句話,使得朋友跟你相處的時候,都要小心翼翼,Jan Yanger指出,這種感覺就像走在蛋殼上面一樣(p.142)[5]。

總而言之,所有關於「你」的問題,都是來自於:覺得自己不夠好,或是想要討好。因此,當你開始發現關係當中有些問題的時候,你可能要區辨,真的是對方的一些狀況、個性所造成,還是你的投射?

換句話說,會不會「真正有問題」的是你,只是你把問題投射到對方身上?

他的問題

他可能因為過往的人際關係、家庭或成長背景,使得他形成某種個性或人格,變成了所謂的「負面朋友」(請轉到這份簡報的11頁)。不過,在這裡我想先談兩個最重要的事情:低自尊和逃避依戀。

A.低自尊

這種種的原因,背後都有一個強大的原因叫做「低自尊」。例如,如果你有一個低自尊的朋友,他可能會覺得「自己不配有你這個朋友」,他會不斷地測試你、做出疏遠你的行為、來證明你們的關係是無堅不摧的——但很弔詭的是,這個行為往往會傷害你們的關係(p.129)。如果你就是這樣的人,也不想這樣卻不知道該怎麼辦才好,請參考此書[6]。

B.逃避依戀

一般來說,一個人對於自己的親人、朋友、伴侶的依戀風格(不知道這是什麼請參閱此 http://pansci.asia/archives/99774)不一定會一樣,這裡要談的你們相處時他展現出來的風格。

如果在這段關係當中,你的朋友是逃避依戀,你會發現一個非常弔詭的情況:他在跟你萍水相逢的時候,兩個人關係非常好,但當你要跟他再進一步發展更深一層的友誼的時候,他就會突然退縮、逃跑、沒有辦法和你好好的溝通或相處(詳細請參閱此書[7],或逃避依戀的簡報

你們的問題

如果真的要說的話,所有的問題都可以歸到這裡,不過這邊我想要列出比較是針對兩人「互動」的原因。

A.背叛和報復

Jan Yager指出,背叛經常發生於價值觀或身分差異很大的朋友身上,你之所以會被背叛,通常都是對方看見 #你身上有他想要的東西(你的成就、個性、甚至你的男人/女人)。

而報復往往發生在 #這段關係當中原本就有一個沒有被解決的衝突 (可能以為解決了但實際上並沒有),對方藉由報復的方式來引起你的注意、或者是找回控制感(p.098)[8]。

B.憤怒、競爭、傲慢或嫉妒

為什麼朋友會嫉妒你?答案一樣,因為你身上有他要的東西,或者是你發生了一件事情,然後過得比他好。如樂透中奬、職位升遷、交到女朋友或男朋友、變成人生勝利組,相形之下,他覺得自己很糟糕、很爛、很不值得,所以就會見笑轉生氣、處處為難你。

Jan Yager的一項調查指出(p.105),62%的人曾經被朋友嫉妒過(n=180,有效回應=136,回答「曾經被嫉妒過」的人=85),其中有56個人提供了他們覺得為什麼會被朋友嫉妒的原因

  • 嫉妒身外之物:朋友嫉妒你擁有某個時期的東西,例如錢、成就、婚姻或者空閑時間,占39.3%
  • 嫉妒身外之人:朋友嫉妒你有男女朋友、或者有其他的朋友(可見得你這個朋友沒什麼朋友),占28.5%
  • 嫉妒外在:朋友嫉妒你長得比他帥、漂亮、好看或瘦,占16.1%。
  • 嫉妒內在:朋友嫉妒你能夠和其他人輕鬆當朋友、人緣很好看了很刺眼等等(果然你這個朋友沒什麼朋友),占16.1%。

嫉妒很不好受,不過我想問一個問題:當你知道自己正在「被朋友嫉妒」的時候、或者你就是「嫉妒朋友」的那個人,你會怎麼做?

有些人會選擇忽略這個難過的感受,選擇吞下、壓抑、否認、忽視[9],但請記得一件事情 #情緒是不會消失的,只會變成黑潮(可惜不能發電),然後默默在關係瀕臨冰點的時候,一次爆發——背叛、互相傷害,這些都是過往潛藏、壓抑憤怒的替代品(p.113,[10])。

於是就會變成……來啊!來互相傷害呀!

有些時候我們因為害怕衝突,逃避是一種方式,不過如果有機會可以和「讓我們生氣的人一起化解衝突和憤怒」,為什麼要等到爆發的時候才互相傷害?

那如果是別人生氣的時候怎麼辦呢?怎麼化解朋友的怒氣呢?這問題一言難盡,請傳送到簡報的第13頁。

環境的問題

好啦其實這是一個垃圾桶類別,除了上面以外的,就會都丟到這類裡面來,基本上是除了你和他之外,影響你們感情的外在因素:錢、愛情、生活改變與第三者。

A.金錢

欠錢不還或金錢糾紛。Jan Yager提出了一個精闢的見解——如果你和朋友為了「小錢」而發生衝突,那麼真正的衝突點可能並不是錢本身,而是錢所代表的意義 #地位、權力、成功、關係、財富或者是愛(p.100)。

等等,你說跟「愛」有什麼關係?

Jan Yager提供了一個讓我倒吸一口氣的觀點。如果你的朋友從小就是在缺乏關愛的家庭裡長大,可能父母都用錢來塘塞,那麼他就會把錢和愛連結在一起。表面上他是跟你借錢,實際上他是跟你「借愛」——也是為什麼他一直不還你錢,因為他若歸還了,也等於他把愛還給你了。他很害怕「把愛歸還」,所以只要繼續欠著,就表示那個愛還沒有被收回。

B.愛情

愛上同一個人或是他和你的伴侶曖昧。

C.生活改變

因搬家、工作、婚姻等等因素漸行漸遠。

「什麼人都可以當,就是不要當,被留下的那個人。」多年前我要離開一個工作場所,一個同事我說這句話,滿臉惆悵,當時我還不太懂他的意思。Jan Yager說留下來的人往往是處境比較難過的,不論是你工作升遷、搬到新家、畢業、結婚、收入增加,這些種種的改變都是你「正在往另外一個方向前進」,所以你需要花時間適應新的環境、和其他人互動,可能會因此和老友聯絡的頻率降低了,留下來的那個朋友會有一種「原來我已經不如以前那麼重要」的感覺。

如果你是結婚之後發現自己都沒有朋友的人,可以嘗試(#這方法不適用於原先就沒有朋友的人)

(1)和老朋友一起去做共同有興趣的事情(玩鋼彈、爬山、跑步、攝影、吃飯、睡覺、打東東)

(2)和你的伴侶手牽手一起去結交新朋友,一兩個人為單位來進攻(為什麼有一種怪怪的感覺)。

D.第三者

這個原因比較複雜,有可能是你們之間出現了另外一個朋友破壞你們的關係、你的家人或伴侶討厭你的朋友、或者是 #你的朋友嫉妒你和某人的關係變好。

最後面這個有點深(和庭院一樣深),作者舉了一個例子說明(p.106),我稍微改編一下:如果你和你媽媽關係很差,不過由於最近讀了皓宜的《即使家庭會傷人愛依然存在》[4],你還媽媽的關係正漸漸修復當中。你有一個朋友阿呆,他和家人的關係很疏遠,「眼看你」現在和家人關係變好,他可能會覺得眼紅──因為他很嫉妒你可以擁有這樣的家庭關係──發現了嗎,又是嫉妒惹的禍。

我們為何會漸行漸遠

「我們以前曾經這麼好,為什麼現在變這樣?」
「他說離開之後我們還是可以繼續聯絡,可是後來我才知道這根本就是謊言。」
「後來我們就很少再傳訊息了,我很擔心是不是當時發生的那個誤會,讓他對我們的關係感到沒有信心。」

如果你有這種「我們曾經這麼好,現在為什麼走到這樣的結局」的疑惑,那我只能說,老師在講都沒有在聽!前面介紹的不就是「友情生變」的原因嗎?──以前的我就會這樣說。

不過,我的老師教我,當一個人用「為什麼」開頭的問題的時候,有些時候他並不是想要問題的答案,而是:

他還無法接受目前的關係狀態所以會不斷地詰問自己詰問身邊的人。

所以我們現在要處理的問題並不是「為什麼」的問題,而是「如何接受」對方的漸行漸遠。

如果和你漸行漸遠的是那個「對你來說非常重要的人」,那麼可能要注意下面這幾件事(p.124-127):

1.放手,才能夠繼續往前

「除非你能夠放手,放棄這段日漸纖薄的友誼,否則不太可能打開心房,接受新的朋友,重新建立親密的友誼。」你可以想像你的時間就像是電腦的硬碟容量,在你心裡面還占著某些人的時候,其實很難空出時間和心力,有品質的和其他人相處。如果曾經的好已經沒有辦法再那麼好,那麼就要減少他們在生活裡面的重量,去追求屬於你的好。

2.小心變淡轉背叛

當兩人的朋友關係越來越遠甚至不存在的時候,那些過往的保密義務,也會變得淡化了。所以,如果是你忍受不了對方,或是你主動要離開這段關係,可能要處理得有技巧一些,盡量不要讓對方有被拒絕的感覺,更重要的是 #不要和其他人提起你們過往有多好多好,如果傳到他的耳裡面,有可能就會出現報復或背叛。

3.朋友關係是雙向的

我在哲學系學到最重要的一件事情是:「世界上只有一間事情不會改變,就是『改變』這件事」──赫拉克利特(Ἡράκλειτος)。

不論是朋友或戀愛,都有一個共同的特點是:交往是兩個人的事,不過分開只要一個人同意就可以了。強摘的果子不會甜,如果你們已經走過了曾經屬於彼此的季節,不如順其自然讓其他的人也進入你們各自的世界。

我們還有救嗎

在回顧了「你們為什麼會走到這樣」以及「17種負面朋友之後」,我們終於要進入到「怎麼辦」的問題了(有種路途漫長的感覺)。

要回答怎麼辦的問題,首先要先確定一件事情:你到底是要走,還是要留?還是表面上你雖然走了,其實你不想走,其實你想留?(我絕對沒有想到周華健的歌)

俗話說冤家宜解不宜結,那些關係適合修復?書裡面提供了3個可能的參考條件(p.158-159),我用我的話做了一些整理和修改:

  1. 修嘟A丟:你們還經常有機會見面。如你們住的很近、經常在某個地方吃飯或參加活動、你的小孩和他的小孩是朋友。
  2. 心裡卡卡:你自己過不去。包含你擔心他報復、你不喜歡有人在背後說你壞話、或者你想要理解為什麼這段關係變了。
  3. 其他身分:你們現在還因為某種關係得繼續聯絡。例如,你們是同事、雇傭、顧客、鄰居、身處同一個團體等等。

當然,符合這些條件你還是可以選擇和他漸行漸遠、或者是中止關係──所以真正重要的條件其實是那個關鍵的問題:他還想跟他當朋友嗎?待在這段關係裡面,你真的覺得快樂嗎?

如何繼續

如果你想要繼續這段關係,書上提供一系列的步驟以及在這些步驟當中可能會遇到的問題(p.160-178),我稍微整理了一下,認為至少要經歷下面這些階段。

1.估

首先你必須評估現在的狀況,你可以問自己兩個問題

  1. 「我現在的狀態是什麼?」如果是突然絕交、爆發衝突、漸行漸遠,很多時候我們會被自己的情緒給淹沒,甚至會做出讓自己後來都後悔的瘋狂事情。所以,一千萬步當中的第一步的第一步,就是要先「安定自己的心情」。你可以透過深呼吸、書寫、運動等等方式,先讓自己的情緒安穩下來 (關於安穩情緒的方法,可以參考[11])
  2. 「對方也想要繼續這段關係嗎?」你可能聽過一句浪漫的話「唯有在你也想我的時候,我想你才有意義。」,友情也是一樣,只有在兩個人都想要繼續的時候,這個努力才有可能成真。人際關係之所以困難,是因為他需要兩個人都朝同一個方向前進,你可以在心裡面劃一把尺,評估一下目前這段關係可以改善的程度如果1到10分,大概是幾分?

2.想

接著,你可以想想這段關係發生了什麼問題,是你得罪了他什麼地方嗎,還是他踩到你什麼地雷,釐清兩人衝突的細節,或者是一直以來有什麼樣的裂痕,你可以用畫圖或者是寫字的方式把它記錄下來,找到這段關係的問題點在哪裡。

如果是你得罪了對方,第一件事情並不是先去跟對方道歉,而是先仔細地感受對方的感受是什麼。因為在沒有經過同理和了解之後的道歉,是沒有效果的道歉。就算你講到嘴巴都是泡沫,鬍鬚都打結,只要「對方沒有感覺到你知道他為什麼生氣」,他還是不會接受的(這句話好繞口不過我相信大家的聰明才智應該看得懂)。

3.通

接下來就是溝通了,溝通沒有什麼技巧,就是設身處地的感覺對方的感受,並且仔細聆聽對方在意的是什麼,只要你拿出誠意,對方一定可以感覺到的(一言難盡,溝通的技術都可以出一本書了,實際上也有一本書[12])。

我有個老師曾經教我一個方法,當你決定要道歉的時候,在敲門進去之前,先坐在椅子上面把眼睛閉起來,設想對方現在的感覺、難受、以及情緒,想像這些畫面栩栩如生的出現在你眼前,並且深刻體會內心的感覺。當你心裡面有一些觸動的時候、真心覺得愧疚的時候,再站起來開門進去。聽說效果奇佳,值得一試。

無論如何,請謹記一件事情:道歉是你的選擇,但是對方要不要原諒你,是他的選擇。不要因為他不原諒,你就見笑轉生氣。

4.冷

「我想跟他連絡,但是對方不想跟我聯絡怎麼辦?」

對方手機關機、封鎖你、完全不跟你想往來,那麼你真的要思考的個問題是:這樣的人,你何以還要繼續跟他維持朋友關係?你想要維繫的是朋友關係,還是朋友以外的關係?

當然,事情也沒有那麼絕對,有的時候彼此只是需要一個冷靜期,例如他可能需要被車撞、家人出事、生病、或者是遇到一些天災人禍(對不起我不是故意詛咒你朋友)、甚至某個貴人開導,才會突然靈光乍現,回頭是岸。真的改變是很複雜的,有些時候是欠一個勇敢(BGM傳送門 https://goo.gl/TxYT4h),有些時候只是欠一個關鍵事件。

如果你覺得冷靜的時間已經夠久了,也可以嘗試主動跟對方聯絡,些時候只是欠缺那個「先開始示好」的人。

5.諒

如果是對方冒犯了你,那麼你要記得一件事情「開口道歉其實是困難的」,那如果他願意真誠地先說對不起,儘管他可能還不是很清楚自己為什麼冒犯了你,可以試著先讓彼此有溝通的機會。

另外,我自己覺得有些時候道歉並不是拘泥「對不起」三個字,例如可能只是他請你去吃飯、幫你付了某個東西的錢、或者只是開門進來說「我幫你把作業寫好了」,就是某種示好。你也不一定要很快地原諒他,因為原諒其實是一個漸進式的過程,有些傷口甚至要花一輩子去原諒。關於原諒,又是一個複雜的學問,詳情請參考[13]。

6.幫

假設你已經想過、做過各種方式,但是兩個人還是衝突爭執不下,最後一個殺手鐧就是尋求他人的協助。你可以找一個公正的第三方來進行調停,或者自己先找諮商師討論。

有些時候是自己心裡面的某個結沒有打開,打開之後,再去和朋友修復,就會變得容易了一些。

有些時候,是你的朋友有些心理疾患,他當然需要你這個朋友,不過他此時更需要的是專業的幫助,你不太可能同時兼顧兩個角色,適當的把責任切割開來,反而會有助於你們的關係。要注意的是,有些人格違常(personality disorder)長期下來改變的可能性很低,你可能要先評估一下如果這是他這輩子不太會改變的樣子,你還想要繼續跟他當朋友嗎?(也有可能你深受他某些特質、優點吸引,所以能承擔這些cost)[14, 15]。

如果無論如何還是沒有辦法繼續,我覺得有一件很重要的事情是: 過去不等於現在。儘管你們曾經很好、曾經穿同一條內褲、挖同一個鼻孔,但過去並不保證現在或未來,既然兩個人走到了人生的分岔點,「不強求」可能反而能夠讓彼此的關係變得更瀟灑一點。

如何離開

如果跟他在一起的這段時間嚴重影響了你個人的生活和心靈,那麼請記得「好好的生活就是最好的報復」(p.183),具體的操作方式可以參考下面的6字訣:

1.暗

用減少接觸來暗示對方,如果對方不懂暗示,可能就要評估是不是要直接告訴他,不過無論如何,請「注意自身安全」(具體做法可以參考此文<2>)。有使用的方式是告訴他「錯在我不是你」(講這句話的時候要非常誠懇,讓對方覺得你真的認為是你的錯)。

2.守

對於兩人結束關係這件事情守口如瓶,不要四處張揚,不要起爭議< 3 >。

3.淡

這一個「淡」是指「冷靜」,對方越暴怒、越無法接受、你就越冷靜,如果和他一起起舞,到時候只會兩敗俱傷。減少互動接觸頻率、拉遠物理距離、用各種方式淡化你和他之間的關係。讓他越來越覺得你沒有辦法受他控制,他就會去找下一個替死鬼(願神保佑下一個替死鬼)。千萬不要試圖去改變他,畢竟你能改變的只有自己,很多時候你越想要改變他,你就會更陷入這段關係[2]。然後講話行事可能要小心,避免他拿來當作大做文章的把柄。

4.悼

不論這段關係到底是誰提議要結束的,結束一段重要的關係本來就會有哀傷的過程,請給自己好好哀悼這段關係的機會,你可以去旅行、休息、或者做一些儀式的行為[16],讓自己慢慢告別這段關係。

5.訴

另外一個可行的方法,是找信任的對象談談你和那個朋友之間的事情。他可以是你另一個朋友、諮商師、或者是你的伴侶,不過請記得,必須請他保密。

6.轉

最後,你可以透過「轉」移注意力的方法,花時間在其他人、寵物、嗜好上面,也可以慢慢開始認識新的朋友,來走出這段陰霾。

結語

其實,說了這麼多,沒有誰能夠真正陪你走到最後,「最強健的友誼,是你和自己的友誼」(p.249)。

如果你一直覺得自己在一段痛苦的友情當中,或許第一步可以先做的事情,是回過頭來想想:我怎麼了?我是不是有一些強烈的需求,希望可以受到滿足?

朋友當然是支撐我們很重要的力量,但是並不會有人可以永遠的支撐你,這個時候你就是自己最好的支撐力量。(講到這裡又不得不提到另外一本書[17])。

如果你總是在朋友關係當中迷失,第一個要找回的並不是朋友,而是你自己。

熊熊私語

這大概是第一本我看的同時結合質性和量化資料所得到的結果,也提供了幾個不同的自我檢核量表,如果你是在朋友關係當中常常受挫的人,很值得去買來翻一番。

我認為,倘若一個人經常在「讓自己覺得很不舒服」的友誼當中,一種可能是自己眼睛沾到大便,擇友的眼光出現了問題,另外一種可能是,或許某一部分的他自己,就是「需要」這樣的朋友,來「摧殘」他的人生(換句話說,在受虐的過程當中,他也滿足了一部分的需求)。

或許你曾經在一段糟糕的朋友關係裡面,好不容易脫逃出來;也或許你仍然受困於辛苦但又無法離開的關係,改變本來就是痛苦的,但無論如何,在你不斷提醒自己莫忘友情的初衷時,也別忘記自己的名字(白龍語氣)。

白龍阿!你的名字是:塔矢亮<4>。

註解

<1>「醒醒吧你沒有妹妹」
<2>《當深愛變成殺害:恐怖情人,要的到底是什麼?》http://pansci.asia/archives/68024
<3> 平偉本色 影片支援 https://goo.gl/yYigsw
<4> 白龍梗 http://imgur.com/oCo5bj0

參考文獻與延伸閱讀

[1] Yager, J.(2017)。誰才是你真正的好朋友:如何結交正面朋友,遠離會傷害、背叛或暗算你的負面朋友(When Friendship Hurts:How to Deal with Friends who Betray, Abandon, or Wound You)(范明瑛譯)。台灣:遠流。
[2] Braiker, H.(2017)。看穿無形的心理操縱術:拿回你的人生主導權(Who’s Pulling Your Strings?: How to Break the Cycle of Manipulation and Regain Control of Your Life)(林又千譯)。台北:天下文化。
[3] Sand, I.、Svanholmer, E.(2017)。Highly Sensitive People in an Insensitive World: How to Create a Happy Life(高敏感是種天賦:肯定自己的獨特,感受更多、想像更多、創造更多)。台灣:三采文化。
[4]許皓宜(2017)。即使家庭會傷人,愛依然存在:讓你沮喪的不是人生,而是你的焦慮。台灣:如何 。
[5] Lemay, E. P., & Clark, M. S. (2008). “Walking on Eggshells”: How expressing relationship insecurities perpetuates them. Journal of Personality and Social Psychology, 95(2), 420-441. doi: 10.1037/0022-3514.95.2.420
[6]尹洪均(2017)。低飛的自尊(宋佩芬譯)。台灣:商周出版。
[7]岡田尊司(2017)。孤獨的冷漠:逃避型依戀障礙的分析與修復(邱香凝譯)。台灣:聯合文學。
[8] Amodeo, J. (1994). Love and Betrayal. NY: Ballantine Books.
[9]胡展誥(2017)。別讓負面情緒綁架你:30個覺察+8項練習,迎向自在人生。台灣:寶瓶文化。
[10] Rubin, T. I. (1998). The angry book. NY: Simon and Schuster.
[11]西多昌規(2017)。情緒鬆綁:跟自己和好的 44 個方法。台灣:今周刊。
[12]劉秀丹(2016)。阿丹老師的幸福說話課。台灣:平安文化。
[13] Spring, J. A.、Spring, M.(2011)。教我如何原諒你?(How Can I Forgive You? : The Courage to Forgive, the Freedom Not To)(許琳英譯)。台灣:心靈工坊 。
[14] Johnson, B.、Murray, K.(2008)。搞定怪咖情人(Crazy Love:Dealing With Your Partner’s Problem Personality)(柯乃瑜譯)。台灣:印刻。
[15]岡田尊司(2017)。戀愛這種病:解讀自我與對方的人格,診斷愛情的現在與未來(張婷婷譯)。台灣:時報出版。
[16] Roberts, E. I. B. J.(1900)。生命中的戒指與蠟燭(Rituals Our Times —- Celebrating,Healing,and Changing Our Lives and Our Relationships)。台灣:張老師文化。
[17]吳姵瑩(2017)。做自己最好的陪伴:找回安全感,讓你內在小孩不害怕、不寂寞的療癒五堂課。台北:遠流出版。

結尾彩蛋

如果你還是不確定方是不是所謂「讓你痛苦的朋友」,歡迎填寫這份線上問卷 ( 感謝 失落花園 inner.tw 無私製作分享,歡迎按讚 )

這是一份測量你和朋友之間的關係的量表,經遠流出版授權,修改整理自社會學家Jan Yager的著作《誰才是你真正的好朋友》p.90-92的檢核表。

這份量表一共有72題,用來評估你和「某一個特定朋友」目前的關係狀態,大約需要花5到10分鐘填寫,填寫完之後,你會獲得一個分數,代表目前這段關係對你的影響是正面還是負面的比較多。

廢話不多說,請先想好你要測量的對象(請只想一個對象)點下面連結可以測試 (不會真的有人案按圖片上的連結吧……)

http://pics.ee/wojz

海苔熊 心理學家

「討好前,停一秒。你的人生,不需要總是在普渡別人。」台大心研所畢,彰師大諮商輔導所博士生。專長領域:兩性關係、親密關係、社會心理學、正向心理學。