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周慕姿 諮商心理師
心曦心理諮商所所長。政大新聞系、政大廣電所、國立臺北教育大學心理與諮商所畢業。書籍《情緒勒索–那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處》。私底下則是歌德金屬樂團「Crescent Lament 恆月三途」主唱。從傳播到心理諮商、心理師到金屬樂團主唱,不管在哪裡,都是個「非典型」角色。認為「接納自己,獲得自由」,是人生最重要的事。推薦你:【情緒勒索】該走,還是該留?告別職場的情緒勒索!

大家有聽過「情緒勒索」嗎?可能有些人會覺得:「情緒勒索,就是有個人很過分,會用情緒勒索另一個人」。不過,如果我跟大家說:「情緒勒索,其實是一種互動關係」,你們相信嗎?

我有一個朋友,過年他們吃年夜飯的時候,他媽媽不知道為了何事不開心,於是默默地走回房間裡,躺在床上,開始哭,什麼話都不說。

他們一看到媽媽往房間走,就知道大勢不妙,所以當媽媽在床上流眼淚,我們就圍在床邊說:媽,你不要這樣,有什麼話就說啊,不要一直哭,你不講我們怎麼知道…

他講完之後,就問我:誒,我媽這樣算不算情緒勒索?

「情緒勒索」如何產生並影響你我?- 失落花園|周慕姿諮商心理師

情緒勒索是一種互動關係

我回答他:你們整個互動的確像是情緒勒索。但如果換個場景,你媽媽同樣的走進房間,開始流眼淚,但是,你們全家都在外面,圍在餐桌旁,說:阿嬤應該是不想吃減肥拉,阿沒關係我們先吃,媽肚子餓就會出來了,誒爸你那瓶陳年高粱開一下 ….. 這樣,算不算情緒勒索?當然不算,因為你們沒有被影響。

發現了嗎?即使一方做出同樣的行為,但是,只要另外一方沒有被影響,那就不完全構成情緒勒索。這也就是我前面提到的:情緒勒索,是一種有一方要求「你要為我的情緒負責」的互動方式,重點是,另一方接受這個要求、願意順從,這個互動才會形成。(推薦閱讀:「情緒勒索」跟「被操控」是一樣的嗎?

從前面的例子,或許大家也發現一件事,情緒勒索的互動,時常伴隨相當大波動的負面情緒,一方可能會用生氣、大吼大叫、哭泣、或是冷戰等方式,這種劇烈情緒的方式,也時常使得另一方只好屈服。我這裡想提出一個迷思:在這種關係裡,許多無法脫離的被勒索者,會出現一種息事寧人的心情:算了他本來就是這樣、算了先順著她,或許之後他會改。真的嗎?

我想問問大家,如果你有一個小孩,當你帶他經過肯德基時,他會要求你買肯德基給他吃,如果你不買,他就會在地上哭鬧,甚至撞牆、假摔,你會不會買給他吃?會買的朋友請舉手。

很好,大家都很冷血無情….喔不是,是都很有原則。不能買給他,為什麼?對,因為你買了,之後他就會用同個招數對你。

大家發現了嗎?如果對小孩,我們都知道,在他需求沒滿足而亂發脾氣時,我們是不需要去滿足他的,那為什麼,對大人,我們卻沒辦法這麼斬釘截鐵,這麼堅決?

情緒勒索三元素

「情緒勒索」如何產生並影響你我?- 失落花園|周慕姿諮商心理師

我發現,那是因為,在我們生活中常見的情緒勒索,具有三個元素,讓我們容易在這樣的關係中動彈不得:

也就是貶低、引發罪惡感,以及剝奪你的安全感。

什麼是貶低?比如說:你真的很不負責任、很自私、你們這代都是草莓族、抗壓性低…這些貶低,在情緒勒索中非常重要,因為被貶低是不舒服的,而他要說這些話的意思是:他有個標準,現在的你是沒達到的,如果你按照他的方式去做,那你就有可能會好棒棒。而這個「好棒」,就能舒緩我們被貶低的焦慮感。

再來,引發罪惡感。比如我說:「你真的很不孝」聽到這句話,在場的大部分人,可能都會覺得不太舒服。因為孝順,是一個約定俗成的「美德」,但他並沒有明確的定義。當我們被責罵、被說你不笑、沒有同情心、我對你那麼好,你忘恩負義,這些罪惡感會讓我們覺得:「我們有事情沒做好」,而罪惡感也會驅使我們按照對方的需求去做。

最後,剝奪安全感,例如:這個家是我的名字,你要跟我吵架,你就給我滾出去;或是在職場上,主管說,你如果不去做就會影響到績效考核等等⋯⋯當我們不按照對方的方式去做,可能會出現生存危機時,我們可能會因此順從。(推薦閱讀:不聽我的,就滾出這個家!

「情緒勒索」如何產生並影響你我?- 失落花園|周慕姿諮商心理師

我有一個朋友,他家住在山腰上。有天下大雨他媽媽打電話跟他說:女兒,我今天要燉雞湯,你早點下班,買雞回來。女兒說,媽我今天要加班沒辦法,還是你先隨便吃吃,我下班再買回去,你明天煮?

媽媽聽了就說:哎,養孩子有什麼用,真是不孝,小時候我幫他們把屎把尿,現在連一點小忙都不肯幫忙。好拉沒關係,我自己走山路去買拉,不過,不知道會不會有土石流把我沖走….沒關係拉,你忙你的工作就好。

於是,我朋友只好還是買回家,然後自己加班到很晚,沒吃晚餐。

大家應該有發現,這個媽媽使用了情緒勒索的三元素,讓媽媽的需求可以得到滿足。不過,在這裡,我想問大家一個問題:

你覺得這個媽媽知道他在勉強自己的女兒嗎?覺得知道的請舉手。不知道。

好,其實媽媽知道。

我可以感覺到現場有些人倒抽一口冷氣。媽媽既然知道,他為什麼要勉強自己的女兒?

原因是,這個媽媽過去也是一個情緒被勒索者,他時常在應該的狀況底下,犧牲自己滿足別人的需求。因此,他感覺不到自己的重要性、,也時常會擔心自己不被在乎,有很深的不安全感。所以今天,當它變成另一個可以「合理」要求別人犧牲,來滿足他的需求時,他當然就會勉強。他女兒越勉強,有時會讓他感覺自己越重要。

但這個媽媽,有一個很大的問題,就是,他知不知道女兒其實在這勉強下,是痛苦的?老實說,他可能不知道。因為這個媽媽,也不清楚自己的感受。在過去被錯待、被勒索的情況下,所有犧牲跟委屈,他是用「這是應該的」來安慰自己。他並不真正理解自己的痛苦。

所以當你試著同理他,並跟他說:「媽你以前這樣好辛苦」,你以為他會跟你抱頭痛哭,然後兩個人感情交流非常開心嗎?才不會,他可能會回你「阿,你以後做人媽媽就知道了!這些都是應該的!」

當他學不會尊重自己的感受時,他也沒辦法尊重別人的。甚至,別人如果對他表示痛苦,他還會因而生氣,因為:「我以前這麼痛苦都撐過來,你才這樣,憑什麼委屈、憑什麼抱怨?」

發現了嗎,你的痛苦對他而言是一種打臉。因此,他就從情緒被勒索者,成為情緒勒索者,而這,就是我所謂的情緒勒索的抓交替。

「情緒勒索」如何產生並影響你我?- 失落花園|周慕姿諮商心理師

如果我們沒有發現:當我們有太深的不安全感,且忽略自己的感受時,我們很難誠實地表達自己的感受與需求,就很有可能使用情緒勒索的方式,逼別人來滿足我們的需求。

因為,我們害怕誠實的面對自己的不安全感,那就是:當別人不顧我的需求,是不是因為他不夠愛我?所以,我們的不安讓我們無法忍受任何一點被拒絕的可能性,於是,我們時常會將自己的需求用許多文化規範、孝道與應該包裝,要求別人「吞下去」,按照我們的方式去做,對方就算做了,其實我們也只是「得到他的人,得不到他的心」,對我們之間的關係,沒有太多的幫助。而我發現,這是在我們的文化常見的情況。(推薦閱讀:擺脫情緒勒索,並不是要找出一個誰「誰錯誰對」的過程

所以我認為,破除情緒勒索的互動關係,不僅僅是有助於被勒索者。因為實際上,情緒勒索的互動,是一種兩邊因為不安全感而拉扯的互動方式。那麼,要怎麼破除這個不安全感?如果,我們可以練習尊重自己的感受與痛苦、相信自己,相信自己是值得被愛的,也相信對方有時有自己的需求而沒辦法滿足我時,並非是因為我不重要,而是因為他是有困難的。

當我們學會尊重、理解自己的感受,才能尊重對方的感受與需求,不用情緒勒索、或是「應該」去逼迫對方滿足我們,那麼,我們才會相信,對方如果願意為我們做任何事,那都是因為他是愛我們的,而並非是被勉強的;另一方也可以感受到:我願意做這些,是因為我愛他,而不是因為我害怕。

這樣的互動,才真正可以安撫情緒勒索者與被勒索者的不安全感,才能讓關係能回歸到最純粹的樣子:「因為愛」,如此,我們才有機會重新建立自己的安全感,而跳出情緒勒索的迴圈。

「情緒勒索」如何產生並影響你我?- 失落花園|周慕姿諮商心理師

轉錄至TEDXTaipei「情緒勒索」如何產生並影響你我?

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